每个人都是光溜溜的来到这个世界上，不带来任何东西，带的只有一声哭声。<>很奇怪的事情，为什么每个婴儿刚生下来都是哭。也许是婴儿感到委屈，本不想来到这个世界上，却偏偏来了，像似一种被强迫的感觉。我和世界上的每一个人都一样，从落地的那一刻起就注定了自己的命运，也改变不了来到这个世界上的事实。不管你愿不愿意，你都得接受这个事实。虽然每个人都是一样的出生在这个社会，可是生下来之后却大不一样。生下来之前我们都是婴儿的身份，而生下来之后却是海天之隔。按古代的**是尊卑、主仆，按照现在的说法是平穷、富有。只是说法意思不一样，其实性质又何尝不一样呢。如果你是农民生下的孩子，你生下来之后你的身份就是农二代，如果你是富人的孩子，你生下来的身份就是富二代，如果你是大官生下的孩子，你就是官二代，贫富是区分身份最直接的特征。可是上帝同时又是公平的，每个人的生命都只有一次，不管你是穷是富，终究只能活一次。如何活着？如何更好的活着？就看怎么去对待自己的人生。我是一个农民的儿子，所以我的身份被社会称为是农二代，我从小所熟悉的环境就是跟农民有关。曾经我小姨也是农民，但是出来务工一段时间后自己做老板，现在是所谓的富人。她现在生了一个小儿子，她儿子的身份被社会称为富二代。在她小儿子的脑海里除了父母就是商品，商人眼里永远只有利益，只有商品交易。她儿子的生活环境里面对的东西也只有这些。商品和交易。不怪乎每一个人都有不同的思想和认识，因为每个人出生的环境都不一样，心理的影响都跟小时候周边发生的事物有关。我从6岁开始就跟着母亲下田地干活，放牛，割草，喂猪，没有一样农活我没有干过，对于那种乡土之情特别浓厚。自从父母南下务工之后，我的人生开始发生巨大的变化，心灵的世界越来越空虚，害怕。感觉这种成长很漫长，因为在等待中成长是很痛苦的一件事情。小时候从不羡慕别人什么东西，唯独特羡慕的是别的孩子一到了晚上有孩子呼唤着回来睡觉，晚上也有家人的陪伴。而我吃晚饭，永远都是一个人蜷缩在床上。晚上害怕睡觉我都是先去邻居家玩，一起看电视，看到很晚才回家，因为不想那么早回家，害怕闭上眼睛。不知道这是小孩子的本性还是被乡下封建迷信所影响。我深刻的记得，有一年的夏天，那是正在割稻子的季节。那天晚上我和往常一样，吃晚饭就跑出去玩了，不知道玩到什么时候，感觉累了，晚上外面凉快，就不小心在一个高压电器的石墩上睡着了，也不知道睡了多久，突然醒来，感觉那个时候已经是深夜了，自己都感觉吓了一跳，这么会在这里睡着呢？于是急急忙忙跑回家，因为大晚上的，很害怕。说真的，幸好是大夏天，还有点月光，到处都有青蛙的叫声。我状起胆子，一路狂奔回家。回到家后，见到他们都睡的那么香我就轻轻的走进去，生怕吵醒他们惹一顿骂。没想到一切很顺利，我偷偷的拿了一块小板子扑到后门口凉快点的地方睡觉。在乡下，晚上睡在外面很凉快，这样的生活早已习惯了。说实话，伯母家是在村上出了名的节俭，一年到头不怎么开电灯，也没有电视机。每天晚上都是吃晚饭就去别人家里坐坐，聊聊，也就这样过了。她们如此辛苦了一辈子，节俭了一辈子，可是上帝并没有照顾她们，而是让这对可伶的老人遭受一次又一次的灾难，不坚强的人如果遇到这样的打击，不知道是不是早已没有勇气活下去，没有人比这对夫妇更坚强的人了。她们那种精神，无人不敬佩，包括我们这些晚辈。自从我转到镇上去读书后，一个礼拜回来一次，有时候不想回来，也就在学校过周末。因为那个时候我还是不敢一个人睡觉，留在学校还会有很多朋友陪我玩，也有好多老师住校的，生活在学校。经过父母的努力，我在生活质量上有了很大的提高，吃的、穿的都很体面。世界上也只有自己的亲父母是真心关心自己的儿女，不管他有多么调皮和多么捣蛋。在学校读书必然会认识很多镇上的同学，也从那个时候我越来越调皮了。周末不回家，看到同学们周末都挤在游戏厅里，对于我这个没人管的孩子就更方便了，想去就去。一失足成千古恨，现在非常明白这句话。迷上游戏后，我对学业再也没有兴趣了，对读书无用论越来越赞成。这也给了自己玩游戏的借口和动机。疯狂的玩游戏来麻醉自己对爱的渴望，疯狂的来玩来忘掉曾经恶魔般的生活。那个时候好像是故意寻找一种东西来麻醉自己的心灵，有种自甘堕落的心理状态。习惯一个人的时候，又渴望得到别人在注意。总是通过不同的方式来博得别人对我的注意，因为害怕，害怕这种没有人注意的人生，因为孤独，想要更多的人走进我的生活。那个时候的我们不知道怎么去表达自己的心理，只会用各种傻傻的方式去表达，大人们根本无法了解，在他们心理我们是坏孩子，除了失望还是失望。越失望我们就越调皮，因为反正没有人在意我们，没有人爱我们，这种想法，让我们更加爱走极端来刻意表现自己的存在。从一个三好学生，渐渐的变成了学校的三流学生，名声大震。作为老师的堂哥也对我后面的变化感到非常失望，我也心理也一清二楚，本来他和父母都对我寄予很大的希望，可是我也不知道为什么会变成这样，我知道我已经回不去了。不管我怎么变，我内心的脆弱还是和以前一样的强烈，渴望被注意的心态也越来越强烈。游戏让我丧失了对学习的热爱，也学会吊儿郎当。学别人谈恋爱，那个时候也不知道什么爱，就感觉好玩，每天写那么多情书，拖别人送来送去，调皮捣蛋的我们这群朋友瞬间在学校越来越出名。女生喜欢坏男生一点都不假，男孩越坏女孩越爱，那是读书时候的一种盲目崇拜而已，这是我现在悟出来的道理。真正恋爱的对象都是没有几个，情书倒是塞的满桌子都是，书都放到桌上面，没地方放了，也是用来挡住老师的视线，以书本为战斗围墙。不知道那个时候有多少个不懂事的同胞们掉进爱的悬河里，直到初中解放。我并没有考上高中，别人给我抄，我也没抄到，因为近视眼看不到，说起这该死的近视眼真气，都是玩游戏玩的。致使有就会抄都没抄到，只怪自己咯。父母想帮我买个重点高中读，我劝他们别浪费钱，我读不了。我那个时候还处在生理期，叛逆心非常的严重，无法控制，加上跟父母感情淡，所以很讨厌跟他们在一起。可是现在出来工作又早了点，于是就把我安排在县里一所封闭式的私人高中就读，就是学费稍微贵点。高中没有让我学到多少知识，但是却让我懂得什么是爱。刚进学校的时候，我很孤僻，走到哪都是一个人，没有朋友，没有亲人。唯一的亲人都不在身边，那种心酸无人能体会。总之感觉自己的人生是黑暗的，所以我现在习惯了总是穿一身黑色的衣服，那代表我人生是一片黑暗，而鞋子喜欢穿囧黄色，那是因为我渴望阳光，渴望爱。之前我和父母不管走到哪我总是会保持一定的距离，走在路上也要离一米左右，我也不是故意的，只是跟他们之间没有哦多少感情，相信他们也明白。长大后才渐渐的回到他们身边，童年的记忆里没有多少他们的影子，更没有带给我快乐，有的只是心酸和哭泣。高一的时候还没学到什么，每天依然过着我孤独的日子，那个时候读书很用功。因为不喜欢交朋友，所以把心思都放在学业上。从高二那年开始，就是后面认识娟以后两个人在一起，她的爱感染了我，点燃了我对爱的强烈愿望，和拥抱着她。也就是她的出现让我对爱有了更深的了解，她一点一点的关心和关怀让我在她面前没有一点防御力，可以用彻底崩溃来书写我当时的境况。给我做饭，给我洗衣服，让我感觉拥有家的感觉，正好我缺的就是那种爱。也因此让我明白父母的爱，那个时候我开始学会靠近父母，希望通过靠近可以慢慢地接受他们对我的爱，理解父母的爱。一个人可伶的人害怕孤独，可是这么些年来却习惯了孤独。一个人可伶的人害怕喧闹，可是这么些年来一直渴望喧闹。所谓的成长，就是从一个矛盾中跳出来，再陷入另一个矛盾，再跳出来，再陷入矛盾，人生就这么反复的折腾来折腾去。人生就是这样，有苦、有甜。世界上既没有免费的学费，也没有免费的午餐，更没有免费的成长，想要成长就得付出一定的代价。

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