再怎么冷静的人也会有失措的时候。我紧紧地抱着浩捷,突然很害怕他就这么离开了我。很怕很怕,从来没有这么害怕过!心颤抖得厉害,后悔如潮般涌过来。在那一瞬间,我不仅原谅了浩捷,甚至觉得只要他过得幸福就算不爱我也无所谓。
我喊着外头的人,首先进门的是一个不认识的中年人,是个医-生,他迅速跑进来,翻了翻浩捷的眼皮把了把脉最后挂点滴。
浩捷的大哥比一般人灵敏,似乎察觉到什么,眼睛总在我和浩捷之间扫来扫去,搞得我有种作贼心虚的感觉。
昏睡了十二个小时又三十七分的浩捷终于醒来了,嘴唇非常干燥,皮都有点皱皱了,我叫了医-生,医-生让我扶起他喝点水。浩捷的口中喊着我的名字,虽然听不到,他声音很微弱,但是他每呢喃一声都重重地打在我心上。众人都跑了进来,让浩捷的大哥把浩捷抱回自己的卧房,安顿好后,大家都屏着气息看浩捷。他虚弱得连微皱眉都不能,不过偶尔脸部抽动几下还能看出他已经恢复意识。
其实我的出现并未帮到浩捷,反而让他终于撑不下去而晕厥。现在我心里一团乱,我不知道该如何去面对他,面对我们的爱情。他要和乔雅一起一定是有苦衷,但是要我去接受他的婚姻我却宁可离开他。
我的度量很小,小到不容许有一丝障碍存在我和浩捷之间。
浩捷张开了眼,看了众人一眼,尔后将目光停留在我身上许久又慢慢别开,然后闭上。我叹了口气。
就这样,浩捷躺在床上休息了两天,期间他只说些简单的语句然后就说自己累了。他看我的眼神非常复杂,眼睛不复往日的平淡,变得如同两潭深水,漾着忧郁。
后来,我在客房的床躺着的时候,用手机和他聊着。有一搭没一搭。突然之间像所有的话都说光了一样。
爱情有时候是一件令人颓废的事。即使上头来电话了明天要开座谈会讨论提升级别的事,我还是放一边了。一心念着浩捷。我不知道他现在到底在想什么。
这个晚上我想了很多,躺在床上翻来覆去睡不着,整个心好像被人狠狠地揪着,头也痛得不得了,痛楚让我几乎不能放松入睡,一直睁着眼睛,直到发现窗外渐渐出现鱼肚白。
面对浩捷的时候我并没有办法冷静地思考问题,只是一味地责怪他想摆脱我。
早上起来的时候,我坐在落地窗前,狠狠地抽了一整包烟。平常浩捷最不喜欢我抽烟了,可是今天我却有点报复行为般地对对待自己。
我的心很难受,从来不知道一个人会有这种心情,压抑,烦躁,颓废。
我问自己我爱不爱他,如果我真的爱他,我就应该放手让他去得到完整的婚姻世人的祝福。可是我又发现,我因为爱他,所以我不愿意让他离开我。回想起和浩捷在一起的时光,我真是心痛如绞。
浩捷的姓格脾气我也了解,我不希望再看到他为了这事神伤,虽然我心里对他还是相当怨恨的。
隔天一早,我去看了浩捷,跟他说我去回长春去处理医务,留下温晴在那里照顾他,我就一人搭着火车回到长春。
回长春后我想了很多。从一开始的怨恨到后来的忍让,这都是一个让人险些崩溃的过程。我太累了,好累好累。累到我不想再去爱了。也许这就是叫爱情疲劳。
在医院简单地办理了温晴和我的工作事务,然后在宿舍待了两天。那两天想了很多,我一度怀疑我和活捷之间的爱,到底那只是年轻的一种冲动,还是真的有时光的沉淀。我打了个电话回家,耳边听着妈妈一成不变又温馨的念叨,一边想着浩捷苍白的面孔无声地流泪。我好迷惘,世界越来越朦胧了,我找不着生命的出口在哪。
这种无言的折磨让人慢慢失去生命力,我将整个人摔地床上,望着有点裂隙的天花板,苍白得令人发冷。
温晴打了个电话回来,说浩捷已经没什么大碍了。但是他对于我们之间的爱情很是担忧。我和温晴谈了很多,一开始情绪不稳定,想法总是很偏激。到后来,在温晴的良xing诱导之下已经能够慢慢放开自己。
我希望浩捷能够幸福,但是现在这个情况,很明显,他和我的爱情只会让他更受伤。他身上背负的爱太多太辛苦了。而我,是唯一一个愿意卸下他其中一个负担的人。我很恐惧,恐惧到连“放弃”这个字眼都不敢去想。脑海里浮现的净是浩捷苍白的面孔和冰凉的双手。他可以过得更好的啊!不能让他毁在我手里的。但是这仅仅是一个伟大的想法,我懦弱,我自私,我怎么也不愿意去跟他提出分手。我好怕,好怕过去投入的感情一瞬间化为轻烟。我害怕自己人生从此失去支柱,害怕自己堕入无底的深渊。
温晴和我聊完电话后,让我好好再想一下。他知道,浩捷一向听我的话,就算我要分手,他再痛苦也会接受。
思考了许久,我才拨了个电话给浩捷。拿起固定电话的瞬间,我有点不敢按键,当然,如果我知道后果是那么严重的话,我肯定要选择他的选择,而不是让他顺从我的选择。
“捷。”
“嗯。”电话那头的他,声音轻轻的,略显沙哑,却重重地摩擦我的心房。
“当初我们在一起,是种缘分。”我继续说道,“我们享受了爱情带给我们的欢愉并且不顾一切地维护它。然而,今天我想了很多。这份爱情带给你的,未必是种幸福。它只是一时的激情。”我似乎是在劝他些什么,事实上后来后感觉到,这些话也是说来劝我自己的。“我不愿意看到你这么为难,既然这个世界无法容纳我们这样的爱情,或许它真的有它的可恨之处……”
我听到一阵抽气声,但还是得坚持下去。我是一个固执的人,既然已经开始了,就不会选择中途而废。“捷,这么多年来,我一直都是很爱你的,不知道你感受到没有。我……”这一字一句我都是事先想好并在头脑里面复述过很多遍的,我以为我能很顺畅地说出口,但是很难坚持下去。
时间停顿了好久,浩捷开口问我:“你告诉我,你的决定是什么?”当时他这问话给我的感觉有点不耐烦,有点咄咄逼人,有点怨恨。
“我的决定是,”我深吸了一口气,暗自给自己打气,一定要把话说出口:“尊重你的决定。”
电话那头沉默了很久,久到我以为没有谁跟我讲电话。我想开口说些什么,话到嘴边又咽住了。就这样,在空气还没有完全凝结之前,浩捷结束了我们的通话。
“我明白了。”他的语气轻颤,迅速挂掉我电话。回过神来的时候,我发现自己全身冰凉,整个心堵得紧紧的,难受极了
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